大三健太郎「換取的孩子」 其實媽媽的這一段話並無法使病中害怕死去的孩子平靜下來，倒不是因為無法相信媽媽可以再教出另一個自己；而是如果真可以重新來過，此刻思考的我到底是第幾個摹本？或是其實自己早已在某個未知覺的時刻被偷偷地掉包，不見縫隙，他人、甚而自己都無從覺知？而此刻的自己其實是替幾年前的另一段回憶重新拾回無法碰頭的未知未來？我究竟是我？或是某個無法繼續下去的我？或者我永遠無法是我，因為我只是另一個再來過一遍的我？ 

在異地或是作為一個標籤〈這個標籤不僅是他人的眼光而來，也包括自我意識所構建的，因為作為標籤─「唯一的範例」，這標籤是擁有此刻絕大部分的發言權〉常常會使人意識到在台灣不需要去思考到的前提，譬如國族、文化作用於自己的無形影響，但是作為國族或是文化這樣如此龐大的概念重疊於自我經驗時，常常會讓自己產生混淆和困惑。當自己在異地意識到恐懼、迷惑時，很容易察覺到自己刻板印象或是有限經驗的作祟；然而當自己想進一步去區辨出這到底是整體文化或是個人性感受時，卻毫無頭緒。就像有天忽然意識到自己視覺的存在在於自己眼睛的神經作用，但是卻無法真正把自己的眼睛或是視覺當成對象來觀察…… 

於是從那天起，你可以深刻的感覺某個大於自己的東西作用、推動著自己，但是卻毫無頭緒從光譜中辨認出自己真正的面目；或是自己原來以為的我，其實是早於我的那個我所未完成的那個部份。那些私密的、紛雜的我其實都是在算計中的理所當然、無所遁逃罷了。 

作為一個摹本啊……

關於「客套」這個概念在心中的產生，就像癌細胞一樣不斷生出最堅硬而難以刺穿的距離，這也許是源自對於字詞的不信任感？

忽然想到了94年9月第一週寫的軍旅感言：
我說我們的交談從不真正的交流，在我的詞語到達你的大腦神經的認知前早已散佚，那些深刻、堅實的溝通其實是由臆測、推知及誤讀所造成、就在我們心不在焉吐出詞語的當下；或是你來我往的言語空白處滋生出某種彼此相關聯、相分享的感受。所謂的對話其實是在我們言語的底層和在自己的文化、限制、習慣抽樣的自言自語？所以我說，何不讓我們就此打住溝通的意圖？是否在認知到言語的不足、言語的破敗，溝通的可能性才可能形成？或者沉默(把大腦的運作純化、外顯化)才是某種真正程度的交流(關於誠實面對的部份)？

當我說謝謝時，我以為謝謝可以不只是謝謝，或者我希望謝謝不是謝謝，或是謝謝可以大於謝謝；就如同你說一路順風時說的不是一路順風同樣的道理。

後記：後來那篇軍旅感言的評語是「最近在群部那邊狀況還好吧！有什麼問題要反應回連上喔。」
(我指的就是這個啊！)